Dejtingtips 2

Om du försöker ragga på din före detta dejt, se då till att ditt nya "offer/dejt" inte har taggat dig på FB kvällen innan i ett romantiskt foto vid en solnedgång på en strand.
Det kan lätt få dig att framstå lite oseriös.

Dejtingtips

Lite tips från min egen dokumentär om hur man blundar intensivt för varningsklockorna som skallrar envist när man ska försöka sig på det där med att träffa nån ny:
1. Om dejten ifråga alltid har munnen öppen och ser förvånad ut. Anta då att det är dig själv det är fel på och inte att din dejts hjärna inte fungerar.
2. Om din dejt skryter om att det är manligt att torka upp sina kissstänk runt toastolen med sin strumpbeklädda fot. Anta då att men guud va bra han städare upp efter sig och inte att din dejt är ett äckel.
3. Om din dejt skriver till andra på nätet och vill stämma träff med andra kvinnor för att ha sex med. Anta då att allt bara är påhittat av dig själv och att dina ögon och öron har hittat på allt självt.
4. Om din dejt har 27 gamla kattmatsburkar på diskbänken fyllda med vatten samt 15 urätna matlådor också fyllda med vatten och hela dejtens kök luktar gammal rutten kattmat och gammal möglig uräten matlåda. Anta då att stackarn har ju så mycket att göra med firma. Anta INTE att fanskapet sitter med munnen öppen och datorn i knät 24 timmar om dygnet och inte hinner arbeta eller kasta tomma kattmatsburkar för dejten har full sjå med att leta efter någon kvinna som vill komma å liggas när du själv inte är på plats.

Anta att dejten behöver hjälp med att dra åt helvete och säg gärna som avslutningsreplik på dejtandet att du gillar verkligen kiss-stela strumpor och lukten av rutten kattmat så tror dejten du menar det och fortsätter resten av sin karriär som dejtingkung på samma misslyckade sätt.
Och i hans gårdsgrus fanns även spår av de tidigare kvinnornas rivstartande från gården. Och numera även mina egna.
Hejdå Mongot och nu förstår jag ju varför han hade munnen öppen hela tiden...

Brunaste tungan i Stada

Gode gud giv mig styrkan att hålla tand för tungan eller va fasen det heter när jag dagligen måste lyssna på rövslickeri och det är inte min röv som slickas skinande ren utan XX. Och Gud, om du ser detta anrop, se då till så ingen av dessa två någonsin råkar läsa mitt inlägg.
Varken HEN med brun tunga eller HEN med skinande skinkor..

Bara för att det är en sån härlig måndag!

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar. - Sofie 5 år
Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken. - Therese 6 år
En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner. - Per 7 år